Ko ilgiuosi būdama stora

Po daugelio metų kovos su svarstyklėmis viena moteris pagaliau pasiekė savo sveiko įvarčio svorį. Tad kodėl ji nesijautė švenčianti? Stovėjau prie baro, nepatogiai įsikibusi į savo mangų margaritą. Mano dvi draugės šnekučiavosi su mechanikos inžinieriumi ir jo pusbroliu, kuris lankėsi iš už miesto. Pasijutusi palikta, bandžiau užmegzti akių kontaktą su mielu vaikinu prie durų. Jis nepaisė manęs.

Pabūkite dar šiek tiek, sakiau sau. Jūs čia buvote vos valandą. Dar tik 9 val.

Ne taip įsivaizdavau savo didįjį debiutą. Naujai ištekėjusi po sunkaus išsiskyrimo su ilgamečiu vaikinu, buvau įkalbėta draugų penktadienio vakarą prisijungti prie jų kičiniame BBQ restorano bare, kur jie pažadėjo sutikti daug linksmų, geidžiamų vyrų.

Neseniai buvau numetusi 40 kilogramų - daugiausia padidindama daržovių ir neskaldytų grūdų kiekį bei išpjaudama cukrų, makaronus ir baltą duoną - ir pasinaudojau savo draugų patarimais dėvėti drabužius, kurie demonstruotų mano kūną. Tai reiškė, kad mano vasarinę uniformą iš maišų marškinėlių ir „Costco capris“ būtų atidengta kruopščiai parinktai neoninės rausvos spalvos šifono viršutinei daliai, trumpam juodam sijonui ir aukštakulniams. Pasakodama, kad atrodau karšta, draugai patikino, kad pateksiu.



Oro kondicionierius buvo sukamas į viršų, ir aš jaučiau šaltą orą kiekviename atviros odos centimetre - plikose rankose, kojose, dekoltė ir raktikaulyje, kurie pagaliau vėl atsirado po daugelio metų, kai buvo apgaubti riebalais. Tačiau užuot jaučiausi seksuali, jaučiausi nuoga.

- Aš tikrai pavargau, - pasakiau draugams. 'Aš ruošiuosi eiti.'

Grįžęs namo, atidariau savo spintą ir radau senus riebius drabužius, ilgą laiką nukritusius į išmetamą krepšį: urvines jogos kelnes ir išblukusius akvamarino sportinius marškinėlius su skylėmis šalia pažastų. Aš palaidojau jose veidą ir paėmiau užsitęsusių „Trésor“ kvepalų ir ploviklio mišinį. Aš juos uždėjau, mano nerimas nuslūgo. Jaučiausi kaip vėl.

Kartais pasiilgau riebalų.

Žmonės visada kalba apie svorio metimo naudą, tačiau mažai kalbama apie didžiulį jo sukrėtimą. Kai pirmą kartą nusprendžiate laikytis dietos, jūs įsivaizduojate tik viršutines puses: naują kūną, geresnę sveikatą (o jei užsiimate stebuklingu mąstymu kaip ir aš, visiškai naują gyvenimą). Niekas jūsų neįspėja, kaip barškinsite. Fiziškai man amžinai buvo šalta ir mane apėmė bukas skausmas po dešine šonkaulio puse - jausmas, kurį patyriau, kai jaučiausi pažeidžiama. Emociškai jaučiausi nepakankamai pasirengusi visiems pokyčiams, ir nebegalėjau kreiptis į mane raminančius maisto produktus.

Tada kilo nusivylimas. Savo plonose fantazijose buvau labiau pasitikintis savimi ir geriau apsirengęs. Turėjau daugiau draugų ir pasimatymų. Profesionaliai pastūmėjau. Kartais aš lėtai šokdavau sodo vakarėliuose seksualiais apvalkalais, o mano įsivaizduojamas vaikinas knibždėjo man kaklą, arba aš degindavausi bikiniais burlaiviuose, kol jis ruošė kokteilius. Kai buvau stora, šios fantazijos saugiai išliko „kada nors“ sferoje. Niekada neturėjau atrasti savo talentų ribų, susidurti su artumo baimėmis ar susidurti su tuo, kaip nejaukiai jaučiuosi sutikusi naujus žmones.

Kai numečiau svorį, gavau griežtą tikrovės tikrinimą. Aš vis dar buvau aš su tomis pačiomis problemomis. Aš buvau tiesiog mažesnė.

Ir mažesnė versija nebūtinai buvo geresnė - bent jau iš pradžių. Man patiko naujai matomas raktikaulis ir išryškėjusi apatinės nugaros dalies kreivė, tačiau niekada neįsivaizdavau, kad stovėsiu nuoga prieš veidrodį, griebdama iš po rankų ir vidinių šlaunų laisvų odos ritinius. Arba kad aš matyčiau, kaip mano krūtys tampa disketiškos ir plokščios, ar mano užpakalis dar labiau įdubęs. Savo kūne jaučiausi kaip svetimas žmogus.

Buvo ir kasdienių dalykų. Dietos ekspertai jums nesako, kaip nesijaučiate, kai negalite pasidalinti „Buca di Beppo“ degtinės „penne alla“ degtinės su šeima ar alaus ąsočiais su draugais. Arba kaip beveik kiekvienoje sąveikoje yra nuoroda į jūsų naują dydį. Iš pradžių man patiko girdėti: „Pažvelk į tave, panele liesa!“ Bet kartais aš nenorėjau dėmesio; Aš tiesiog norėjau grupės komforto. Buvo atvejų, kai taip pat jaučiau, kad esu nutraukusi socialinę sutartį. 'Na, aš vis dar storas', - pasakė vienas draugas. Arba mano mama, kuri per daugelį metų kovojo su savo svoriu, nupirko man naują viršų be rankovių ir pasakė: „Na, bent jau tu gali tai dėvėti “. Jūs nesuprantate, kaip giliai žmonės dalijasi jūsų stora tapatybe, kol to neišleisite.

Aš iš tikrųjų nenorėjau, kad mano riebalai būtų atgal. Buvau sunkiai dirbęs, kad jo pamestų. Beveik visą savo suaugusiųjų gyvenimą aš nešiodavausi papildomai nuo 5 iki 20 svarų, tačiau magistrantūros mokykloje ant savo 5'6 'rėmo viršijau 180 balą, užsisakydamas išnešimo lazaniją ir „Pad Thai“, kad galėčiau įveikti darbo kalnus. Žinojau, kad išsikapanojau, bet turėjau įprotį dėvėti laisvus drabužius ir mažai ką turėjau įsivaizdavęs kad daug, kol netrukus po studijų žengiau į gydytojo skalę.

Šiandien esu 140 svarų - svoris, kurį išlaikiau maždaug ketverius metus. Man ten prireikė beveik septynerių metų. Ne todėl, kad aš atgavau svorį. Aš tiesiog negalėjau to numesti greičiau nei nuo 5 iki 7 svarų vienu metu.

Pasirodo, lėtas svorio metimas iš tikrųjų buvo naudingas mano kūnui - ir tai gali būti raktas į sėkmingą svorio palaikymą, rodo nauji tyrimai. Tai taip pat davė laiko mano iš pradžių laisvai odai pasivyti. (Visa kita padarė joga ir kikboksas.) Tačiau mano greito tempo priežastis buvo tai, kad man reikėjo mėnesių, kad priprastų prie kiekvieno naujo dydžio ir tapatybės. Kai tik mano drabužiai bus per dideli, nuostoliai sustos, o tai aš kaltu dėl natūralios savo kūno plynaukštės. Dabar tikiu, kad valgiau tik tiek, kad svoris išliktų toks pats, nes buvau pasiekęs savo komforto lygį. Po kelių sezonų aš jaučiausi pasirengęs kitiems pokyčiams ir vėl pradėjau laikytis dietos.

Paskutiniai 15 svarų užtruko beveik trejus metus. Aš netekčiau poros čia ir ten žaisdamas su mažai angliavandenių turinčiomis dietomis ir sultimis, bet niekada nebuvau per daug rimtas, nenorėjęs atsisakyti savo „beveik liekno“ žmogaus statuso. Sverdamas 155 svarus, galėjau drąsiai žvilgtelėti į pasaulį, kuriame moterys dėvėjo apatinius viršutinius bikinius ir bikinius, o aš jau įpratau prie laisvų tankų viršų. Aš vis dar bandžiau toleruoti tą nuogą jausmą.

Tada vieną popietę išplaukdamas į buriavimą pastebėjau, kad daugelis moterų, kurios buvo sunkesnės už mane, dėvėjo bikinius. Jie ne tik atrodė juose patraukliai - ritinėliai ir visi - jie atrodė patogiai. Čia aš buvau pasislėpęs juodame „maloniausio kirpimo“ vientisame, užsandarintame uždususio ruchingo sluoksniais.

Norėčiau pasakyti, kad išmokau jaustis gerai per organišką meilės sau procesą - švenčiant savo stipriąsias puses, priimant savo trūkumus. Verčiau save priverčiau jaustis gerai palaipsniui, pavyzdžiui, įsilieti į šaltą baseiną.

Pirmas žingsnis buvo tvankiame bare, kur aš pabuvau su draugais. Aš labai norėjau nusimesti megztinį. Turėjau ant kamzio, bet nenorėjau rodyti suglebusių rankų ir juodų liemenėlės dirželių. Galiausiai susirišau megztinį ant juosmens. Po dešimties minučių aš pasidariau sąmoningas ir vėl apsivilkau megztinį. Kai man pasidarė per karšta, vėl nusiėmiau. Aš kartojau šį ciklą visą naktį ir supratau, kad aš galiu valdyti nuogą jausmą spurtuose.

Per ateinančius kelerius metus sugalvojau sau mažai užduočių. Sporto salėje nusipirkau formos formos cisternas. Iš pradžių juos nešiodavau tik tamsioje „Spiningo“ studijoje. Tada ateinančius porą mėnesių nešiojau juos ryškiai apšviestose treniruočių patalpose, bet stovėjau gale. Galų gale aš stebėjau, kaip aš padarau bicepso garbanas, visiškai matydamas veidrodžius. Atostogaudamas Pietų paplūdimyje net eksperimentavau su bikiniu. Atsigulusi ant poilsio kėdės, aš pakėliau baltą lininį užvalkalą, kad pilvas būtų apsaugotas nuo saulės. Kelionės pabaigoje privertiau ją nusimesti ir eiti prie baseino.

Aš vis dar kovoju su tuo nuogu jausmu, bet jis manęs neužgožia ir neverčia bėgti namo iš barų. Retais atvejais, kai tai tampa nepakeliama, apsivelku dideliu frotiniu chalatu, kol jis praeis. (Pagaliau išmečiau riebius drabužius.) Ir taip būna visada. Tada apsivilkau naujas montuojamas jogos kelnes, kurios apkabina mano gražius linkius.